Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

чтобы вспомнить имя девушки, с которой Вам понравилось, нужен
очень серьезный повод, ну или, как минимум - корыстный мотив...

У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Ага, и это они придумали шуруп и отвертку!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Пора всем мужчинам-автолюбителям перестраиваться, за рулем уже стало очень много женщин, а они всё по привычке кричат всем подряд: "Пид*рас!"

— Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
* Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
* Все идет хорошо - только мимо...
* Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
* Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
* Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Хватит откладывать - пора высиживать!
* Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
* Женился сам, - останови товарища.
* Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
* Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
* Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
* Пешеход всегда прав. Пока жив.
* Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
* Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
* Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
* Женщины могут все, только некоторые стесняются.
* Все люди братья (Каин)
* Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
* Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
* В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро

Мировой конкурс на лучшую туалетную бумагу.

В финал выходят 3 фирмы-пиндосская, французская и ЯПонская (канешна!)
Дегустатор берет рулон США-шной бумаги, идёт в кабинку...Выходит, делится впечатлениями:
-10 баллов. Мягкая, эластичная, комиксы с рекламой-не скучно...

Другой дегустатор с рулоном французской бумаги скрывается в WC.
-10 баллов. Парфюмом пахнет, эротические картинки-прикольно!

Третий дегустатор, на ЯПонскую бумагу. Но его до дверки кабинки провожает представитель фирмы-изготовителя и перед заходом сует в рот ему какую-то пилюлю.

Через наццать минут вылетает дегустатор с глазами по-7-копеек.
-Ничего не понял, но 10 баллов и 1-е место!
-А что было?
-Да "они" уже в целлофане выходят!

Влетает чел к хирургу в больнице и сходу выдаёт:

-Док, мне срочно нужно сделать кастрацию! Плачу 5 тонн зелени!

Базара нет, анализы, туда-сюда, подготовили, отрезали. На следующий день, отойдя от наркоза, пациент благодарит врача за оперативность.
Док-Да нет проблем, тем более-за такие деньги! Только зачем вам такая операция, если не секрет?
-Понимаете, док, на днях женюсь! Жена-еврейка, у них по вере это нужно!
-Так вам же нужно было обрезание сделать!!!
-А я что сказал???

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

В мединституте на экзамене студент должен на скелете показать,где находятся у человека
те или иные органы.Он показывает.здесь были лёгкие,здесь печень,и т.д.
А вот здесь,говорит и показывает был член.
Экзаменатор старая бабушка поправляет не был,а бывал.Это скелет женщины.

Встречаются три подруги. Ну и начинают разговаривать кому как нравится заниматся сексом. Первая говорит:
- Мне нравится когда мужик спереди. Просто море удовольствия!
А вторая говорит:
- А мне нравится когда мужик сзади. Просто чувствуешь себя животными.
А третья говорит:
- А мне нравится "Родео"
Те две и спрашивают:
- А как это?
Третья отвечает:
- Это когда привязываешь мужика к кровати, садишся на него сверху, говоришь что у тебя СПИД и пытаешся удержатся три минуты.

Сберкасса. День.
Влетает парень в маске с пушкой:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз.
Подбегает к кассирше:
- Ты, на колени! Сосать!
После снимает маску, расслабленно:
- Та-ак, значит дома мы не можем, дома мы рыгаем...

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет.
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Парень занимается любовью с девушкой и уже почти кончает, высовывает и кончает ей на лицо. Девушка кричит:
- Тушь, тушь!
Парень:
- Та тата тататататататата тататататататата та та та та та!

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концову меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

Добавлено (04.12.2008, 00:15)
---------------------------------------------
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем ебаться или инвентаризацию проводить?!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Некий юноша познакомился с девушкой с Кубы. И, учитывая разность в темпераментах, пошел к знакомому доктору с просьбой выписать что-нибудь укрепляющее. Тот выписал. И вот на следующее утро доктор спрашивает:
- Ну как?
- Улет!... Я КОНЧИЛ ВОСЕМЬ РАЗ!!!!!
- Ну, а она как?
- Она? Кто она? А, да не пришла она...

Добавлено (18.12.2008, 13:18)
---------------------------------------------
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа
- погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Добавлено (30.12.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Сын:Пап, а пап? А правда,что в НЛ люди тупеют?
Отец: гыыыы, ацтань, нуп! (с)

Сын:Пап, а пап? А правда,что в НЛ люди тупеют?
Отец: гыыыы, ацтань, нуп! (с)

СУПЕРРРРРР