Добавлено (10.11.2007, 18:49)
---------------------------------------------
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Добавлено (10.11.2007, 18:51)
---------------------------------------------
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Добавлено (10.11.2007, 18:53)
---------------------------------------------
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Пишу от себя, возможны ошибки))

Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула...
Зрители в ахуе, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну чё это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает...
Зрители в ахуе, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
Все думайут как малинькая вишенька может победить...
ЗРИТЕЛИ В АХУЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.

___

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

____

Идет Всемирный конкурс проституток.
Задание тура: кто знает больше поз.
Американка: Я знаю 100 поз! Послали с ней
члена жюри в специальную комнату - проверить,
так ли это. Через некоторое время он еле живой
выходит из комнаты - действительно, это так.
Француженка: Я знаю 200 поз! Через некоторое время
член жюри еле выползает из комнаты чуть
дыша - знает!
Русская: А я знаю четыре позы!
Члены жюри: Фу-у-у, это не серьезно!
Но конкурс есть конкурс - послали проверить.
Через определенное время выносят из комнаты
члена жюри - и в реанимацию. Откачали, спрашивают:
Ну что? Знает - говорит - все четыре, но зато какие!
Первая - ``Бабушкины очки`` - это когда член во рту,
а яйца за ушами. Эта поза еще ничего. Вторая -
``Фантомас`` - член во рту, а кожа на лицо натянута. Но и
эту я выдержал. С третьей трудно пришлось.
``Аэроплан`` называется. Это когда член во рту а яйца
на вытянутых руках. Но и эту я выдержал.
А на четвертой позе я сломался...
- Ну и какая эта поза?
- Называется она ``Фантомас на аэроплане в бабушкиных очках``!

____

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - ебать.
- Как же так, мужиков же не ебет! - завозмущались бабы.
- Ебет, еще как ебет, - хором ответили мужики.

____

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Ну шо всем весела, а я мне писать надоело)

Dota-Allstars FAN

Добавлено (20.02.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Стишки детства )))

Дочка полковника именем Надя
Красную кнопку нажала в Неваде.
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страной была Аргентина…

Маленький мальчик нашел ‘Першинг-2′,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли -
Что за грибок вырастает вдали?..

Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись шутке в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика гдянули косо…
Дальше поехали только колеса.

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: ‘Нажми на крючок’…
К стенке прибит мудрец-старичок.

Маленький мальчик гранату нашел.
‘Что это, папа?’ - к отцу подошел.
‘Дерни колечко - узнаешь и сам!’ -
Папа тихонько в овраг отползал.
Маленький мальчик был не дурак:
дернул колечко и бросил в овраг…
Взрыв прогремел, полетели калоши -
мальчик в восторге захлопал в ладоши.

Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи-пи
Долго летала Пи-Пи по степи..